otroesquizo

ok veamos estas semanas solo del trabajo y fiestas que no selebre, porque??, por que en mi casa no se selebra esas cosas, se imaginan no selebrar navidad, dia de muetos (aca en mexico), hallowen entre otras fiestas muy divertidas pero bueno eso es lo unico que me dolio en estas semanas casi casi me pongo emo tanto que me gusta el hallowen si me gusta disfrasaarme de cualquier cosa de un pikachu o de saw o lo que sea y ooosssiiiii los dulces, mmmmmm dulces, cual es la diferencia de eos dulces a los que tu puedes comparar en una tienda, simple, lo diverto que es pedirlo jugar a sustarse en pocas palabras pura diversion, pero ya me acostumbrare y que bueno y que malo que nada es para siempre

aora mi esquizofrenia pues hasta aora normal en unico cambio es que se me hacerca mas y las voces ai siguen mas calmadas y yo emocionalmente soy un asco jajajajajaja por aora n me decido si voy o vengo pero eso esparte de mi apatia normal en cuanto a emnociones se trata pues me arriesgue en el amor y si aprendi de las dos maneras pero wow que cosas bueno estaves sera corto no hay mucha emocion por haora talves en 5 dias escriba otra cosa

que divertido sera ver como akabara el mundo jjjajajajajajajajaja y veremos de que manera akaba (literal o hipoteticamente)

bueno seme paso la fecha poir andar distrallendome con muchas cosas, bueno primero lo primero y que es lo primero?............. asi primero que nada ablare de mi esquizofrenia ya que por el momento fue el unico tema de interes de las semanas pasadas lo demas serian como unas aventuritas que no son emocionantes por que aun no terminan y cuando acaben pos platicare sobre ellas asi que empiezo

mi esquizofrenia pareciera que me entiende pero obvio no lo ase solo abla y molesta te dice de cosas si todavia lo hace nunca dejo de acerlo pero ya lo hace en menor medida , pense muchas cosas otraves que segun yo ya no recordava como por ejemplo suicidio (por motivos de mi separacion) mmmm la verdad no se por que regresaron esos pensamientos o como se colaron otraves pero ai estan pero no me provocan hacer nada, veredicto sin riesgos y normal. Bueno aora acerca de lo que me dicen aora es basicamente lo mismo pero lo dicen con una tonalidad digamos como si tuvieras al grillo de pinocho pero siendo muchos grillos ablando al mismo tiempo solo me provocan confucion por el ruido que les aga caso es otra cosa pero de ves en cuando tienen buenas ideas o bueno serian ideas mias proyectadas no lo se talves sea sierto, ablo muy seguido conmigo mismo ya que nadie me quiere escuchar,(q deprimente verdad jajajaj) como siempre digo nunca se esta solo siempre te tienes a ti, y ablo conmigo hacer de las cosas que me pasan o de como sobre llevar algunas cosas como por ejemplo mis temores, mis miedos, lo que ago mal, lo que me hacen hacer (por inocente, aun nose como darme cuenta de eso) lo que pienso hacerca de todo para simplificar cada aspecto que me ocurra o emocion mal definida por ejemplo, no confundir el amor con necesidad o el odio con paciencia mmmm de hecho eso no tiene sentido bueno cosas asi y sobre lo qu escucho sigo normal como empeze tranquilo, le contesto, juego y me divierto

mis alucinaciones, en mi caso solo es una forma encapuchada que me sigue y seme aparece de pronto aveces me asusta y aveces no (obvio se me aparece de pronto y pego el brinco) y seme va acercando en intervalos de cada 5 dias, cada 5 dias esta un paso mas cerca y asi sucesivamente, eso me ace pensar que cuando me alcanse me morire?? bueno no tiene nada de malo pensar eso es curiosidad ademas ya se que no me morire o bueno uno nunca sabe.

aora lo que mas vida me a quitado mi relacion de lejos, eso ya nose pero lo que si se es que voy a ser papa de una niñita presiosa siiiiiiiiiiiii, me emociono de tan solo pensar que la tendre en mis brasos algun dia, cargandola, arruyandola, enseñandole cosas, mmmmmmmmmmmmm que felis estoy y muy emocionado y muy contento wow WOW tengo mucho por hacer antes de que llege a este mundo, por que el mundo no la esta reciviendo, ella esta reciviendo al mundo y wow, todo lo que ago lo ago por ella por esa cosita que esta creciendo muy grandecita jajajajaj y va acer muy preciosa como su mama y tendra el corazon de ella (ojala por que el mio no es fuerte en nada) pero estoy seguro que tendra mi espiritu :D si juntamos esas dos cosas, uy como voy a sufrir pero lograra lo que nadie podra lograr nunka, ya sea siendo buena o en el peor de los casos siendo mala ( se que eso dependera de como se eduque) sera como el yugernaut de x-men nada la detendra.

y sobre la relacion con mi esposa, va en pikada acia el suelo a ella ya no le intereso en lo mas minimo solo me ve como un amigo bueno eso es lo que ella piensa, esta bien no tengo ningun problema pero para mi digamos me poncho 3 veces bueno al menos lo intente y por eso ya no me duele por que se que lo intente  y di lo mejor de mi al tratar de que sintiera algo por mi, bueno los tres ponches fueron los siguientes: 1.- el dia despuesque me dejo fui por unas cosas y aproveche para ablar de ella y me dijo ya no te amo, ya no siento nada por ti, en si eso es parte pero lo dijo con una sonrisa de oreja a oreja como si yo uviera sido lo peor que le avia pasado y dije ok me dejo intenter durante un mes( si le roge para un ultimo intento) 2.- creo que dos semanas despues me dice que necesita verme y dije "sii que bueno" , fui me dijo que lo sentia y lo ablamos bien (bueno eso crei yo) y entonces quedamos en que estariamos bien y que todavia me quiera (algo) y a los 5 dias otraves valiendo cacahuate todo como si esa conversacion nunca ubiera ucurrido, es como si te estuvieras aogando en una alverca y te ayudan a salir y depronto te ponen el pie en la cara y te unden de nuevo, despues pense hasta aora todo va mal y muy confuso pero bueno no me iva a rendir. 3.- esta es lo que mato todo lo que alguna ves senti por ella (bueno si yo mate todo lo que ella sentia por mi, creo que se queria vengar pero solo estoy divagando) le pregunto por que me diste una segunda oportunidad si no me quieres cerca?? y ella me contesta y aun me resuena en la cabeza y la cara que iso, lo que me dijo es por que me diste lastima, a ok pense yo, perdoname la vida y luego su expresion de molestas nadamas y me enoje si me enoje, no puede ser que al principio le aiga pedido que ni me diera una segunda oportunidad por lastima y bueno si ella queria que estuvieramos iguales pues lo logro y si ella me pide una segunda oportunida pues se la doy por que simplemente se la merece jamas le are ni le aria eso a nadie pero bueno, aora solo tengo en mi mente a mi hijita que esta por venir la cual voy a querer con todo mi corazon y alma asta no poder mas, aunque sea solo sabados y domingo jajajajajajaja pero siempre estare para ella

en si seria todo aver si para la otra no se me pasa la fecha

esto ya lo agarre de diario que cosas jajajajajajajajaja

ya an pasado otros 10 dias, an sido buenos dias y cometido algunos errorcitos que uno nunca consideraria o pensaria que ocurrieran, bueno pero tambien pueden pasar, ok primero lo primero que paso antes de que llegara la semana mala (obvio la semana mala es por mi culpa, por babas)

buenos los dias eran trankilos la verdad los disfrutaba claro que el trabajo era un poco agotador que se le va hacer trabajo es trabajo aunque aveces no tenga que acer y la mayoria namas no me la acabo y me digo a mi mismo que onda con esto de perdis que fuera por partes almenos estoy aprendiendo mas acerca de mi profecion la gente de mi trabajo es buena y asta me ancontado cosas que wow uno creeria que solo le pasan a uno o en este caso a mi ya saben lo que dicen los amigos es lo que mas se devalua en estos dias pero yo estoy en pro a los amigos, solo imaginen los conocimientos o viviencias que pueden aportar o sus historias de su niñes acerca de cada cosa que acian o les pasaban reir juntos platicando burlandose unos de otros en broma claro, pero para que logres conocer amigos de verdad en mi opinion solo les de ves abrir tu corazon talves por que ellos lo acen, yo lo ago por que simplemente selo merecen, yo nunca e necesitado una razon de pesar para acer eso y si hasta aveces se an aprobechado de mi noblesa o inocencia para lograr o adquirir algo a costa mia, mmm lo unico que se me ocurre acer es: jajajajajaja reirme pos que le voy a acer almenos obtuvieron lo que necesitaban y son felices, con eso me basta a mi, ai otrabes ablando de otras cosas aver otraves acer de mis 10 dias despues aver por donde empiezo.

asi, ya se empezare por el modo en que e llevado los dias, los e llevado tan felismente se puede, porq? no lo se de echo sentia que algo anda muy bien y algo bueno pasaria o estaba pasando, en ese momento ya asta el dia que empeso la semana mala, uy que corto escribi acerca de lo bueno aver dejen lo escribo otraves, lo de la semana normal y tranquila, mi esquizofrenia y yo nos pusimos a jugar, como?, simple nos poniamos a platicar , decir burradas , lo que fuera y asi estuvimos toda la semana y en el trabajo creo que se preocuparon por que no es normal que se la pase risa risa mientras trabaja, si puede pasar pero no es comun, entonces tenia que comportarme mas porque estaba en una oficina no en el parque uy capas y me corrian por creer que me drogaba jajajajajaja que cosas no?, despues fue cuando empeso la semana mala, le digo asi por el simple echo de que hice algo que sin darme cuenta destrui y si es muy desmoralizante, la verdad no crei que se estuviese reparando yo crei que ya se abia perdido, bueno asi son las sorpresas de la vida uno nunca sabe quien observa, la parte divertida de la semana mala fue qu alprincipio de mi jornada laboral se descompone mi equipo de trabajo y yo digo que pedo, luego voy a otra sede de mi compañia y pum van y levantan a un 2 personas y yo me encontraba serca, me apuntan y me dicen "quieto o te chingo" y dentro de mi dije a no mames luego me percate que el chavo estaba tenso y que con cualquier ruidito me da el tiro, bueno lo que hice yo fue quitar le el arma y matar a todos tipo rambo jajajajajajajajaj na seria mucho, solo le dije que "no ai pedo yo aqui me ciento y todo tranquilo" lo bueno que el chabo se tranquiliso y ya acabaron y se fueron, pos como todo buen ser humano me rei, no por el susto si no por el dia que llevava, luego salgo tardisimo del trabajo como a las 8pm y des pues de caminar 2 calles que separan unas camionetas y se vajan y me amenasan que no me mueva, yo muy ovediente ago caso y me preguntan mi nombre y les respondo que de donde vengo, a donde me dirijo, luego entre ellos se dicen " no, no es " y namas se van como si nada ubiera pasado y otraves yo me vuelco a reir y a reir ya casi iva llegando a donde pasan las micros o peceras, y pasa una patrulla y me dicen contra la pared y yo "otraves!" y me preguntan por que te vas riendo? y yo les contesto por el dia que etenido y le cuento como me fue en este dia y ellos tambien se medio rien y me dicen echale ganas almenos no perdiste el sentido del humor jajajajajajajja ( me acuerdo y me da mas risa) y preguntan a donde vas? y les digo a qui cercas a tomar la pecera y preguntan a donde vives y les digo que por #########( mi colonia, eso no se dice jajajaja) y me contestan a ok lastima no vamos para alla y les digo ni pedo, lueo llego a mi casita y lo publico en mi facebook para que todos se rieran un poco conmigo o de mi? ai eso no lo pense pero nimodos ya lo hice.

lo malo es que una vieja amiga que era mi ex me agrega como amigo en el face y luego publica que quiere salir conmigo y yo en mi gran estupiez ( gracias hombres asi somo muchos) y por darle el avion (otra estupidez +) le digo si por q no, y luego llega la fecha de la salida, y si llega a mi casa pero le digo ni madres que creiste que ivamos a salir???, que tonta eres en serio , ella se rie y me dice ya veras, acabero con lo poco que aigas logrado y le contesto a mi tirame lo que quieras al fin y acabo no me duele ( si no me dolia nada por que estaba preparado para cualquier ataque de ella); mi historia con esta mujer asido en pocas palabras pesima y la llege a odiar ( lo mas que pude lo cual no es mucho devido a mi naturalesa tranquila), y ella sabe como lastimarme o mas simplemente sabe como manejarme y yo sinceramente estaba preparado para todo pero no contaba con que atacaria indirectamente atrabes de lo que mas quize y a tesoro, que era mi esposa( aunque de momento estemos serados, la sigo amando, de lejitos pero lo ago),bueno yo al esperar que me atacara directamente pero no lo hiso y me empeso a abalr atrabes del facebook y yo por darle el avion le decia que si, aja si, pero sin que se diera cuenta de que lo acia, cosa que ella anticipo y mi esposa observo todo o lo leyo, cuando ablo con la mama de mi esposa resulta que me pregunta acerca de que esta pasando que por que ago eso y yo sorprendido no, no lo podia creer, yo enserio crei que ya no se interesaba por mi, mi esposa, no pense que un estuviera observando , y que pasa, lo que ago es ablar primero con ella por telefono para ver si me podia atenter o resivirme en su casa, lo cual ella acepta, yo temeroso y dispuesto a aceptar lo que avia echo me presento lo mas rapido que puedo, y ella me dice todo por que la hice pasar y yo me senti tan mal y pense como no seme ocurrio que aria esto?, como se me pudo pasar? y yo que mas le podia decir mas que perdon , lo siento mucho, no crei que esto pasaria, y entonces le digo yo se que no me vas a creer (era obvio no yo me la creeria cuando me lo decia ami) que, si ella fue a mi casa pero no sali con ella, lo unico que hice fue darle el avion y que jamas pero jamas aria algo a sabiendas de que la lastimaria , bueno fue todo lo que le pude decir y que estaba en todo su derecho de decirme y reclamarme todo lo que ella quisiera a fin y cuenta sea verdad o sea mentira el daño esta echo ya esta escrito y lo unico que me quedo fue aceptar su condicion que es gameover o talves estoy esagerando o simple escribo lo que creo que escuche, bueno fuera como fuera me lo gane a pulso yo solito cabe la tumba donde me encuentro, pero tengo que manternerme centrado y no acer ninguna tonteria segir igual y si la cage el daño ya se iso y continuare y si ella llegara a necesitar algo de mi con gusto la apoyare sin ningun problema, porq?, simple se lo merece, a abido muchas personas que la tachan de mala, pero yo se que no lo es solo es incomprendida y ademas que digan lo que quieran jajajajaj lo que importa es lo que yo piense de ella y ya, pero el echo que no me importe lo que digan no significa que lo no escuche( y si como quiera duele que digan esas cosas de alguien a quien amaste), bueno creo que eso estodo lo de la semana mala.

aora mi esquizofrenia bien mi esquisofenia se a tornado mas tranquila ( acomparacion de antes si, curado no ni de chste jajajajajaja) con el solo echo de "jugar" con ella se buelve mas soportable que solo ignorarla, bueno eso es ami parecer pero puede que no funcione asi, lo que veo es simplemente una persona encapuchada ( paresido a la muerte, para simplificar) me sigue igual se me va acercando mas cada ves cuando antes se mantenia a distancia moderada, que pasara cuando llege a tocarme?, no se pero estoy intrigado, a lo mejor me gano algo jajajajaja, con la esquizofrenia uno nunca sabe que pasara despues ya que ay algunos que parece que estuvieran soñando y se suicidan por que pensaban que era un sueño eso amigos mios imagino que deve ser lo mas ficil de sobrellevar que lo mio, yo almenos se que estoy en el mundo real pero ellos nose pero creo que talves con pratica sepan que onda, bueno la cansion que mas me define es la de "disturbed - voices", ya que el chavo se ensierra en su burbuja para no escuchar sus voces, pero su mente le ace imaginar lo bien que seria vengarse de aquellos que no lo dejan vivir, la parte que mas megusta es cuando dicen "Let the living die, Let the living die" en pocas palabras dice que dejes morir a los vivos eso lo interpreto yo como que deje de preocuparme por otros, claro que si lo ago pero no tanto que cuando me necesitan los ayudo, y que no les resuelva la vida, en si esa cansion me gusta y tambien la de "disturbed - infeccion" y muchas mas, bueno creo que seria todo por aora si me faltara algo ya lo escribiria mañana, en si mi esquizofrenia es mas mi amiga que molestia y seria.

esto de escribir ayuda mucho que bueno que existen los blogs jajaajjajajajaja

bueno qui estoy otraves escribiendo, si lose tengo demaciadas faltas de ortografia pero la intencion es que se entienda, ya an pasado 10 dias desde que les conte sobre lo que fue mi vida y me imagino que se preguntaran por que escribes tu vida a qui??, simple escribir me es mas facil que ablarlo, soy muy timido xD si vdd??, o tambien se preguntaran por que no vas con un psicologo??? para que ir ya tuve vastantes en mi vida bueno la vdd solo 2 pero con eso me vasta y que gano yo escriendo aqui, no se simplemente me parece interesante y entretenido ver las respuestas de algunos claro el pasado nadie comento nada pero el primero no era para eso era nadamas para que se viera que locos abemos muchos pero cada uno es diferente a mi se me hizo mas facil afrontarlo solo que seguir buscando ayuda pensaba y sigo pensando que es un desperdicio de recursos tratar algo que no se cura bueno eso pienso sobre la esquizofenia pero no sobre el cancer o las demas enfermedades que neseitan tratamiento, si se que es importatante para mi salud mental eso reconosco pero cada quien tiene sus ideas sobre algunas cosas y asabiendas de que puede ser o es incorrecto es la decicion que se toma, bueno segun yo iva a dar un 10 dias despues del anterios post y para algunos psicolos que necesitan experiencia o estan estudiando, me pongo asus ordenes cualquier psicoanalisis que gusten acer si se les puede ayudar con eso que bueno, bien ahora el como he estado.

desde el ultimo post aun no e podido dejar el rompimiento me refiero a la emocion o dolor o confucion como se le diga yo cinseramente no se que decir pero al poner esas emociones como ejemplo, talves eso es lo que siento pero como se dice el tiempo lo cura todo, para mi o talves para muchos es lo mas pesado y dificil que e afrontado en mi vida mas aparte mi esquizofrenia echando mas leña al fuego, batallo para que no se combierta en odio ya que ella no se merece eso, nunca confundan el querer ser bueno con los demas con ser un martir talves si tengan mucho en comun o sean lo mismo, yo no lo ago para que digan "hay pobresito como sufre" ni que fuera perrito chihuahua con los ojos saltones y temblando de frio a 20 grados centigrados jajjajajaja, sinceramente asi soy yo, soy muy pasivo, no busco logros que no meresca o incluso espero a que llegen, no pienso mal de las personas ademas cada quien sabe lo que ace, no soy agresivo, soy mas del tipo amigo felis sin ecxesos, ay ya les di una media de mi, fisicamente??? soy feo a mucha onra jajajajaja, takves no por que ella vio algo o nose.

y mi esquizofrenia???? ai esta mas tranquila que nunca me divierto con ella, estoy risa y risa, claro tengo mis momentos serios cuando trabajo que de echo no me importa lo que piensen pero lamentablemente necesito el trabajo ademas aprendo acer mas profecional y soy muy mal conversador son un poco incuerente con mis relaciones sociales jajajaajja que cosas no?.

por ultimo que mas les pongo??......................asi seguire escribiendo sobre mi evolucion con mi esquizofrenia sin limites, es decir, sin ocultar, sin aparentar y siendo por primera ves como siempre devi de ser y les colocare una frase que uso mi doctor y muchas veces una amiga: 

Cuando un loco parece completamente sensato, es ya el momento de ponerle la camisa de fuerza

cosa que respondo con la siguiente frase

La locura es un cierto placer que sólo el loco conoce

 esto lo escribi ayer 3 de octubre, solo que todavia no se usar el blog.

mi vida como esquizo a sido en grandes rasgos: pesada, dura y cansada, pero ala vez divertida, emocionante, interesante, trankila, apasionada y muy a mi modo feliz.

aora les contare como fue y es mi vida actualmente, bueno mi "problema" empeso a la edad de 12 años yo en ese tiempo como cualquier preadolecente no le dio importancia y ademas siempre que algo andava mal mi madre me decia que era por la pubertad, bueno que esperaban era un medio niño asi que me la crei, despues asisti a la secundaria en mi primer año de pronto empese a ver cosas que nadie veia y escuchava cosas tampoco escuchaban los demas ( en pocas palabras los primeros sintomas, creo) bueno yo me quede con la idea de que era normal, aora lo recuerdo y me da risa, asi que continue con mi vida pero era muy pesado en la escuela sobre llevar todo asi que mis notas escolares empesaron a bajar, n o tan drasticamente pero de poquito en poquito y termine la secundaria a duras penas y entre en la preparatoria, para mi sorpresa era aun mas dificil no soportava la carga de llevar o incluso ocultarlo por despues me di cuenta de no es comun que la gente vea y o escuche cosas, osea burlas de los demas, si era muy inseguro y no tenia autoestima, ai fue cuando mis padres preocupados por mis bajas notas me llevaron con un psicologo y despues de varias seciones le conte lo que tenia y me recomendo que les contara a mis padres para qeu estuvieran enterados bueno despues seme transfirio con un psiquiatra y me empezo a recetar medicamentos y bien despues me controle pero andaba como zombie, si como zombie que no tenia esa chispa normal que todos tenemos, y bien pense es por mi bien pero des pues de un tiempo me doy cuenta que las medicinas eran muy costosas y que mis padres asian lo posible por darmelas, en este momento se podria decir que senti algo de culpa por lo que pasaba y no me gustaba ver a mis padres tan estresados, preocupados incusibe angustiados por el dinero para los medicamentos entonces despues de pensarlo (unos 20 min, lose lose muy poco tiempo) decidi mentir para evitar tal gasto y acerme cargo de mi problema por mi mismo yo sabia que iva ser muy dificil aparentar estar bien y mostar salud mental, eso sucedio cuando tenia 15 años, entonces despues de que mi mentira funciono empeze a investigar los signos o sintomas de la esquizofrenia y al encontrarlas simplemente hise lo contrario por ejemplo ser mas comunicativo, estar mas en este mundo, no ablar con mis alucinaciones(eso si es muy dificil), aprender a reconocer que voz es de la persona y cual no ( en el centro comercial es otra onda esta muy muy dificil asi que en ese lugar puedes descansar), entre otras cosas. Se que probablemente algun psicolo que lea esto o alguna persona de buen corazon digan que lo que ise estuvo mal, bueno talves tengan razon pero prefiero sufrir solo a que los demas sufran por mi culpa y que si ellos necesitan ayuda darselas con una sonrisa (sonrisa normal, no maniaca xDD) y que si yo necesito ayuda entonces la pediria como ultimo recurso. bueno retomando la historia desde los 15años e vivido con mi "problema" solo con unas restricciones como por ejemplo no emociones fuertes negativas (enojo, ira, envidia, ect, etc) por que no sabia que pasaria y por precausion, bueno luego en la universidad me enamoro de una preciosa mujer, fue lo mas maravilloso que me paso, bueno tenia que contarle mi problema para que estuviera enterada, y yo preocupado o temeroso se lo digo y ella me acepta aun sabiendo lo que pasaba por mi mente y yo feliz, crean me no saben que felicidad me dio incluso "mi problema" era facilisimo de llevar estava enamorado asi pasaron unos meses casi el año y ella termina conmigo(pense en suicidarme, pense tantas cosas, bueno lo normal que piensas cuando rompen contigo mas a parte lo de mi "problema")crean me asta fui capas de rogarle, una estupides de mi parte lose lose muchos lo dijieron e inclusive lo sigen diciendo, eso sucedio ase apenas 1 semana atras, pero luego de varios dias de pensarlo me di cuenta que ella me enseño siertas emociones que obviamente no avia experimentado por tratar de controlar mi "problema" y aora despues de que todo paso si me duele pero las cosas pasan por algo y aora ya no tengo que sobre llevar mi problema ya es parte de mi todos los dias, no lo oculto, bueno para que se entienda mejor un ejemplo es como si estuvieras empujando una puerta para no dejar salir a alguien y aora ya no empujo esa puerta pues ya la deje que se abriera, llevo ami esquizofrenia a todos lados cuando compro algo o simplemente en el trabajo, yo nunka me e dejado vencer por nada e resistido todo lo que me an lanzado sin importa que sea, asi que en conclusion soy una persona mas completa estoy mas trankilo que antes si ablo de ves en cuando con mis alucinaciones pero solo por diversion las voces sigen ai ablando pero a las voces ya estoy acostumbtrado y no me producen nada de distracion (yo por mi mismo soy distraido no es por mi esquizofrenia, es que si toy un pokito safadito pero eso es defecto de fabrica xDDD)

bueno para terminar se preguntaran por que cuento esto si es mi vida personal, bueno la respuesta es simple aya a fuera hay personas que padecen lo mismo que yo ya sea peor o menos, y que no se atienden por que no tienen el dinero, por que no saben que es lo que tienen o simplemente por que no quieren, yo pongo un pekeño ejemplo talves no es el mejor pero de algo le servira a alguien, yo vivo con mi problema dia con dia y dejo de combertirse en mi problema aora es mi diversion es como tener un xbox 360 en la cabeza pero sin xboxlive T_T, lo que quiero decir es que si te crees capas de vivir de esta manera tienes que aceptar lo que tienes fujarte tus limites o asta donde crees que llegaras y fuera de eso vive tu vida tan divertidamente loca como tu kieras, pero que no te de pena buscar ayuda si asi la necesitas y aora solo que salir y vive VIVE!!!!! muajajajajajaja xDDD